Úsmevné slovo
Sedia dvaja spolu na lavičke. S prichadzajúcou nocou sa ochladilo. Mladík sa nesmelo pýta: „Mám strašne studené ruky, mohol by som si ich zohriať medzi tvojimi stehnami?“ Partnerka odvetí, že samozrejme, a po chvíľke ohrievania sa pýta: „Jurko, a nemáš náhodou studené aj uši?“
„Na čo ti zomrela svokra?“ „Čo ja viem? Ja neviem ani načo žila!“
Na svadbe sa malé dievčatko pýta mamičky: „Mami, prečo je nevesta celá v bielom?“ „Pretože biela je farba šťastia a dnes je najšťastnejší deň v jej živote.“ Chvíľka ticha... „Mami, a prečo je ženích celý v čiernom???“
Ide žena v noci po parku a zrazu sa pred ňou objaví chlap s rukami roztiahnutými priamo oproti nej. Ježišikriste, on ma chce určite znásilniť, myslí si. Ide ďalej a potom si povie, mám predsa novú blúzku, ak mi ju má roztrhať, radšej si ju dám dole. Ide ďalej, ale chlap má ruky stále roztiahnuté. Dám si dole aj sukňu, kto ju bude potom prať. Keď chlap pokračuje v ceste, žena si povie, už je to jedno, znásilní ma tak či tak. Chlap je už takmer pri nej, keď na ňu zakričí: „Uhni, štetka, nesiem sklo!“
Príde chlap do pôrodnice, sestra mu podá dieťa, chlap si ho chvíľu prezerá a povie: „Toto nie je Jim Beam...“
Sedí minister Černák u holiča, ten mu strihá vlasy a zrazu sa spýta: „Tak čo, pán Černák, ako je to s tou Priemyselnou bankou?“ Minister Černák akože nepočul, sedí a mlčí. O chvíľu holič opäť: „Pán minister, no ako je to teda s tou Priemyselnou bankou?“ Minister Černák je opäť ticho. Holič teda ďalej strihá a strihá a o chvíľu skúsi znova: „Pán Černák, tak ako s tou Priemyselnou bankou?“ To už minister nevydrží a podráždene sa pýta holiča: „Čo máte stále s tou bankou?“ A holič nato: „Ja nič, ale vždy, keď ju spomeniem, tak sa vám zježia vlasy a mne sa to potom tak dobre strihá!“
Viete, aký je rozdiel medzi automatickou práčkou a Stalinom? - Stalin mal jeden program navyše. Vešanie.
„Šéfe, môžete mi dať na zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním.“ „Pre taký dôvod vám predsa nebudem dávať voľno.“ „Ďakujem, vedel som, že sa na vás dá spoľahnúť.“
Stretnú sa dvaja starí priatelia: „Ako sa máš, starec?“ „Ako melón.“ „A to je ako?“ „Bruško rastie, chvostík usýcha.“
Viete, čo znamená vyvesená čierna zástava? - Voľné pracovné miesto.
Stretnú sa dvaja policajti. Jeden hovorí: „Predstav si, ja mám takú prísnu ženu, že keď prídem domov, musím sa postaviť do pozoru a zasalutovať.“ Druhý odpovie: „To je nič, ja keď prídem domov, musím sa postaviť do radu.“
Aký je rozdiel medzi mužmi a ženami? - Všetky ženy chcú muža, ktorý by splnil všetky ich túžby a každý muž chce, aby všetky ženy uspokojili jeho jedinú túžbu.
Prečo Pán Boh stvoril Evu? - Aby mu pomohla riešiť problémy, ktoré by bez nej nevznikli.
V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje? - Polícia.
Blondínka sa pýta na ulici chodca: „Čo je to lesklé na oblohe?“ „No predsa mesiac.“ „To viem, ale aký - február, marec?“
Policajti vyšetrujú autonehodu. Jeden z nich pristúpi k havarovanému autu, pozrie sa okienkom dovnútra, nechápavo pokrúti hlavou a hovorí kolegovi: „To som z toho ale blázon... všetci mŕtvi! A kto potom riadil?“
Prečo Boh stvoril ženu až na koniec? - Aby mu neprekazila plány.
Židia klopú na nebeskú bránu. Otvorí im Pán a Židia rýchlo spustia: „Nechceme otravovať, ale mladý pán nam dlží za poslednú večeru...“
Zopár českých mien: Procházka, Uvidel, Ohlížel, Zastavil, Dohonil, Pozdravil, Rozmlouval, Domlouval, Nedostal, Přecechtěl, Sliboval, Hladil, Líbal, Sváděl, Lehal, Dráždil, Porazil, Hledal, Našel, Vysoukal, Vyndal, Roztáhnul, Pristrčil, Vrazil, Vrtal, Hekal, Soupal, Klátil, Potil, Mačkal, Laskal, Stříkal, Bryndal, Končil, Oklepal, Zastrčil, Odstrčil, Vstal, Neplatil, Utíkal, Výskal, Zarazil, Polekal, Štípal, Pálil, Otočil, Utíkal, Zeptal, Doktor, Léčil, Mazal, Nadával, Dopálil, Uřezal, Zahodil, Skonal.
Zazvoní telefón, chlapík ho zdvihne a počuje: „Je tam číslo 444 444?“ „Áno.“ „Prosím vás, mohli by ste mi zavolať lekára, zasekol sa mi prst v číselníku!“
Policajt si kope dvojkorunu, stretne ho dôchodca a hovorí mu: „Pán policajt, s tým peniazom môžete urobiť aj niečo užitočné.“ Policajt: „A čo také?“ „No, napríklad si môžete zatelefonovať.“ Policajt zdvihne dvojkorunu, pozrie sa na ňu a potichu povie: „Haló, haló…“
Na tanečnej zábave bijú policajta a ten vysielačkou privoláva pomoc: „Tu orol, tu orol, bijú ma!“ „A kde?“, pýta sa operačný dôstojník. „Všade, po hlave, po chrbte...“
Sedíte na koni, pred vami je požiarne auto a za vami lietadlo. Ako prestúpite na lietadlo? -Počkáte kým zastane kolotoč.
Vieš koľko zubov má mať správna svokra? -Dva, jeden, aby mohla zaťovi otvárať pivo a jeden, aby ju bolel.
Chlapík na stanici osloví slečnu ťahajúcu ťažký kufor: „Slečna, nebolí vás z toho ruka?“ „Áno“, odpovie slečna v očakávaní galantnej pomoci. „Tak prečo si ho nedáte do druhej ruky?“
Typický obsah ženského časopisu: Prvých päťdesiat strán - kuchynské recepty. Posledných päťdesiat strán - rady ako schudnúť.
Manželka sa rozhodne trochu spestriť manželský život a kúpi si plynovú masku, nasadí si ju a počká, kým sa manžel vráti z práce. Keď sa tak stane, tak k nemu pribehne a hovorí: „Hádaj, čo je na mne nové?“ Manžel sa na ňu chvíľu pozerá a odpovie: „No nie, ty si si nechala vytrhať obočie?“
Ráno manžel pristúpi k oknu a hovorí: „Drahá, dnes je krásny deň, dneska by to išlo.“ „Ja neviem, čo tak skoro ráno vymýšľaš?“ pýri sa manželka. On na to: „Neviem, na čo myslíš ty, ale práve som si spomenul, ako si minule hovorila, že jedného krásneho dňa sa zbalíš a odsťahuješ k svojej matke.“
Učiteľ hovorí žiakovi: „Keby si mal sedem jabĺčok a ja by som ťa poprosil, aby si mi dve z nich dal, koľko by ti ich zostalo?“ „Sedem!“
