Sranda musí byť, aj keby na chleba nebolo

Občas si od srdca zanadávať alebo vyventilovať bezmocnú zúrivosť z diania okolo nás rozprávaním politických vtipov je podľa lekárov veľmi prospešné pre zdravie človeka. My sme pre vás pripravili niekoľko vtipov stiahnutých z internetu a veríme, že vás pobavia a neurazia, že ich budete brať s rezervou - bez ohľadu na to, ktorej politickej strane drukujete a v akej funkcii sa nachádzate.
Počet zobrazení: 1802

Občas si od srdca zanadávať alebo vyventilovať bezmocnú zúrivosť z diania okolo nás rozprávaním politických vtipov je podľa lekárov veľmi prospešné pre zdravie človeka. My sme pre vás pripravili niekoľko vtipov stiahnutých z internetu a veríme, že vás pobavia a neurazia, že ich budete brať s rezervou - bez ohľadu na to, ktorej politickej strane drukujete a v akej funkcii sa nachádzate. Humor ako nadnárodný kapitál je vítaný všade, lebo z ľudí vyciciava len zlú náladu a zatrpknutosť. Smejme sa cez všedné dni, cez Vianoce, cez Silvestra… i cez slzy. A tento poznáte? Zajtra bude lepšie…

Ekonomické
Prečo má dnes veľa Slovákov ploché nohy? Lebo sa neustále odrážajú od ekonomického dna.

Stretnú sa dvaja bezdomovci: „Ako sa máš?“ „Makroekonomicky veľmi dobre.“

„Ja stále nerozumiem, čo sú to tie ekonomické reformy, čo u nás mometálne prebiehajú...“
„Vieš čo, ja ti to teda vysvetlím názorne na príklade. Predstav si, že ti vyzlečú sako, oblečú tielko a povedia: Ten kožuch ťa bude vynikajúco a skvele hriať!“

Školské
Že vraj učiteľkám zvýšili platy na dvojnásobok.
- A prečo práve učiteľkám?
Aby nekradli žiakom desiate!

Prečo majú naši učitelia také nízke platy?
- To je trest za to, že vychovali takých expertov, ktorí považujú rozkrádanie za reformu.

Maťko, vymenuj mi troch najznámejších svetových bájkarov!
- Ezop, Krylov a... Pittner!

Jerevanské Rádio
Jerevan dostalo otázku, či možno žiť zo vzduchu.
Odpoveď znela: „Ale áno, súdružka Schmögnerová!“

Otázka pre Rádio Jerevan: „Hovorí sa, že časom sa z podvodníkov, ktorí sa dostali k veľkému majetku, utvorí poctivá trieda podnikateľov. Je to možné?“
Odpoveď: „Vy ste videli, aby sviňa, ktorá sa dostala k plnému válovu, prešla na diétu?“

Otázka pre Rádio Jerevan: „Prečo politici tak túžia vstúpiť do NATO?“
„Čudujete sa? Ak uťahovanie opaskov prestane Slovákov baviť, našich politikov naozaj budú musieť chrániť vojská NATO.“

Integračné
Vieš, že o tri roky budeme v EÚ a NATO?
- Mne je to jedno, ja sa nebojím. Aj tak mám AIDS.

Pred ministerstvom obrany sa koná demonštrácia. Demonštranti kričia: „My chceme ísť do NATO! My chceme ísť do NATO!“
Vybehne von Pavol Kanis, celý natešený a pýta sa: ,,A prečo ste sa tak rozhodli, priatelia moji?“
„My tam chceme ísť urobiť poriadky!“

Komisár EÚ na návšteve Slovenska sľubuje Slovákom: „Vydržte ešte dva roky znášať útrapy transformácie.“
„A čo po tých dvoch rokoch?“
„Potom si už na biedu zvyknete.“

Mečiarovské
Vieš, prečo sa Vladimír Mečiar nehrá na schovávačku?
- Lebo by ho nehľadali.

Sadne si Mečiar do taxíka a taxikár sa ho pýta: „Kam to bude, pane?“
Expremiér na to: „To je jedno, mňa všade potrebujú!“

Čo je najväčšou prekážkou na dosiahnutie dvojnásobného blahobytu?
- Jar, leto, jeseň, zima a Mečiar.

Dzurindovské
V rámci predvolebnej kampane Mikuláš Dzurinda na bicykli zastaví pri krčme a žoviálne sa prihovorí chlapom postávajúcim: „Tak chlapi, čo teraz robíte?“
„Čakáme na dvojnásobné platy!“ odpovie jeden žartovne.
„Ale to je naozaj skvelé! Veď vy ste si našli trvalé zamestnanie!“

Pán premiér, vy si naozaj myslíte, že ľudia sa majú dobre a žijú v dostatku?
- Ale áno, veď chodím do terénu medzi nich a každý mi hovorí, že už ma toho všetkého dosť!

„My chceme len vaše dobro!“ vyhlásil Dzurinda na stretnutí s občanmi.
„Ale my si ho nedáme!“ odpovedali občania.

Obojstranné
Mečiar a Dzurinda padajú z mrakodrapu. Kto sa zachráni?
- Slovensko.

Dzurinda a Mečiar sa rozhodli na desať rokov vstúpiť do kláštora. Slovensko si vydýchlo a z kláštora vystúpilo.

Starí rodičia volia Mečiara. Rodičia volia Dzurindu. Deti volia Emigráciu.

Americké
Aký je rozdiel medzi jogurtom a USA?
- V jogurte je kultúra.

Jozefa Tisa si pozvali Nemci. Vasil Biľak pozval Rusov. Kto pozval Američanov?

Kto je najmierumilovnejší humanista na svete? Bill Clinton, lebo nerozkázal bombardovať Rakúsko pre Haidera.

Vládne
Otázka na Ivana Mikloša: ,,Pán podpredseda, kedy sa budeme mať lepšie, kedy si užijeme aj my trochu luxusu?“
„Ale občania, ešte nikdy ste sa nemali tak dobre ako teraz. Ešte nikdy ste nejedli také drahé potraviny, neobliekali také drahé odevy, nebývali v takých drahých bytoch.“

„Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl?“ pýta sa občan.
„To sa teda nepatrí!“
„A môže sa volovi povedať, že je pán minister?“
„To by sa mohlo,“ pripustil minister.
„Tak teda dovidenia, pán minister.“

Stretnú sa Miki a Brigita a dohadujú sa, čoho ceny zvýšia:
Po a) Alkohol
Po b) Benzín
Po c) Cigarety
Po d) Dane
Po e) Energiu
Po f) Fšetko

Kapitalistické
Základný paradox súčasného kapitalizmu: Ako vychovať takého robotníka, ktorý by málo zarábal, ale veľa nakupoval.

Pýtajú sa politici známeho veštca: „Kedy kapitalizmus konečne dosiahne, že všetci ľudia budú žiť v blahobyte a spokojnosti?“
„Keď zanikne.“

Vraj sa všetci občania Slovenska v kapitalizme stanú bohatými?
- Áno, len niektorí budú bohatší o peniaze, a väčšina o skúsenosť.

Finančné
Nepije to, neje to, a predsa to rastie. Čo je to?
- Ceny!

„Pani Mrkvičková, počuli ste, že od prvého zasa budú zdražovať cestovné, plyn, elektrinu…“
„Mne to neprekáža, ja sa o politiku nezaujímam.“

Paradox trhovej ekonomiky: Zvyčajne najvyšší čistý príjem majú špinavci.

Hladné
Aký je rozdiel medzi vládou a obilím?
- Žiadny. Ak to nevymlátime, bude hlad.

Kto je na Slovensku sýty?
- Nikto. Sú len hladní a nenažraní.

Hádaj, na čo si budeme pripíjať v roku 2001?
- Nalačno!

Sociálne
Čo to znamená sociálny zmier?
- Keď boj proti korupcii vyhlásia korupčníci.

Nehanbíte sa, taký mladý človek a žobrete peniaze?!
- Ja nežobrem. Toto, čo mám v ruke, je Škorpión!

Prečo na Slovensku je to tak, a nie naopak?
- Lebo vypuklé problémy riešia duté hlavy.

Záverečné
Ovocný paradox: Aj keď sme banánová republika, z južného ovocia sa u nás najlepšie darí fige borovej.

Aký je rozdiel medzi Slovákmi a cédečkami?
- Slováci sú viac napálení.

Vo vlaku sedia štyria. Jeden si stále ťuká na čelo, druhý stále kľaje a tretí si odpľúva. Štvrtý zrazu hovorí: „Páni, a mohli by ste už prestať politizovať?“

Pripravil Tibor Mrocek

 

Facebook icon
YouTube icon
RSS icon
e-mail icon

Reagujte na článok

Napíšte prosím Váš text.

Blogy a statusy

Píšte a komunikujte

ISSN 1336-2984