Vydavateľstvo – Milana Stana – štúdio humoru, satiry, atď. pripravuje na rok 2018 vydanie knihy Socializmus v anekdotách. Za priehrštie z nich k tohoročnému Silvestru prinášame. Použité kresby sú z knihy: Anton Hrnko, Milan Stano: Dejiny Slovenska veselo i vážne.

Na OH v Moskve v roku 1980 československí športovci náhodou v jednej z disciplín porazili sovietskych športovcov. O niekoľko minút po tejto udalosti došiel do Prahy telegram z Kremľa: „Gratulujeme vám. Stop. Boli ste lepší. Stop. Zemný plyn. Stop. Ropa. Stop.  
 

*

Čo znamená skratka RVHP? Rozum Vyvážame, Ho...o Privážame. 
 

*
 

– Viete, kedy povedal Lenin „Učiť sa, učiť sa, učiť sa? – Keď zbadal Stalinove vysvedčenia.
 

*

– Aký je rozdiel medzi KSČ a lietad­lom?
– Žiadny, v oboch ti je na zvracanie a nemôžeš vystúpiť.

 

*

–  Prečo sa u nás pred Nežnou revolúciou vôbec nevyrábali postele? – To je predsa jasné! Nebol o ne zá­ujem. Veď funkcionári mali ustlané na ružiach, umelci spali na vavrínoch, bezpečnosť stála na stráži, ľud bdel, reakcia nespala a ostatní sedeli.


*


Východná Európa je už pod vplyvom USA, ZSSR je rozvrátený ekonomicky i politicky. Práve vtedy sa otvoria dvere riaditeľa CIA vo Washingtone a do miestnosti vojde muž so škvrnou na plešine: – Tu agent CIA 078 Majkl Gorbačov. Hlásim. že som splnil svoju úlohu.
 

*
 

Súťaž pionierov. Dve družstvá si dávajú ako hádanky citáty slávnych ľudí. To druhé družstvo má určiť, komu citát patrí. Napríklad: A predsa sa točí – Galileo Gali­lei, alebo: Myslím, teda som – Descartes. Je remíza, právo poslednej otázky využíva prvé družstvo. Vstane šťúply pionierik a pýta sa: –  Kto je autorom slávneho citátu: „Tieto ho­diny sa mi už do auta nevojdú?“
Súperi sa po chvíli rozmýšľania vzdávajú. Po súťaži sa porota pýta pionie­rika, kto vlastne ten citát vyriekol. – Vy to neviete? Predsa maršál Konev, 9. mája 1945 o 13.40 hod. na Staromestskom námestí v Prahe.

*

Učiteľka preberá husitské obdobie… Husiti bijú nepriateľa a páni bežia kade ľahšie. Potom nasledovala otázka: – Žiaci, kto mi teraz povie, komu moh­li husiti ďakovať za svoje prevratné víťazstvo? Chvíľu ticho, potom sa niekto ozve zo zadnej lavice: – Sovietskemu zväzu.
 

*
 

Chválili sa Američan, Rus a Slovák, kto má najhustejší les. Američan hovorí, že majú taký hustý les, že sa odtiaľ nevy­motáš ani za dva roky. Rus hovorí: – My máme taký borovicový a brezový háj, že sa odtiaľ nedostaneš ani za rok. Slovák hovorí: – My máme na Sliači len tri duby a Rusi sa stade nevedeli vymotať dvadsaťjeden rokov.

*
 

Rok 1984. Na úrade si dedo vybavoval 255-ku, lebo pomáhal v Povstaní.
– Ale, dedo, veď vy ste pomáhali Nemcom.
– Áno, to je pravda, ale východným.

*
 

Päť zvláštností socializmu:

1. Nemali sme nezamestnaných a nikto ne­robil;
2. Nikto nerobil a plány sa plnili;
3. Plány sa plnili a ničoho sme nemali;
4. Ničoho sme nemali a predsa sa kradlo;
5. Kradlo sa a nikomu nič nechýbalo.
 

*
 

– Viete, že Česi sú najlepší obchodníci?
– Za dvetisíc slov nakúpili tisíc tankov.

 

*
 

– Aký je rozdiel medzi sovietskou a americkou ponorkou? – Americká pláva pod morskou hladinou. Sovietska sa musí občas aj vynoriť, aby sa mohli veslári nadýchnuť.
 

*
 

Na straníckej schôdzi vo VSŽ krajský tajom­ník hovorí robotníkom: – Vyriešime bytovú otázku, zvýšime mzdy, obchody budú plné tovarov.
Na to vstane starý zlievač, nalepí mu na čelo desať korún a povie: – A teraz tú o Červenej Čiapočke.
 

*


– Viete. prečo sa za totality vravelo. že kapi­talizmus stojí nad priepasťou?
– Aby na nás lepšie videl.

 

*
 

– Aký máte vlastný názor na nedostatkový tovar? Američan sa nechápavo spytuje, čo je to nedostatkový tovar, Rumun nevedel. čo je to tovar a Slovák nevedel. čo je to mať vlastný názor.

 

*
 

Po Víťaznom februári, teda v rokoch päťdesiatych, boli manévre na Tureckom vrchu. Dopadli na jednotku. A tak veliteľ major X. Y. vystrojil po ich zakončení malú posiedku. Po nej usporiadali streľbu na cieľ. Prvý strieľal major. Prvá rana: bác, dvojka. Druhá: bác, jednotka. Tretia – úplne mimo cieľa. Na súťaž sa pozeral aj miestny bača, ktorý tam pásol ovce. Hovorí: –- Požičajte mi tú pištoľ. A potom strieľa. Deväť, desať, desať. Čuduje sa major: – Viete, to je ohromné, ako strieľate. Lepšie ako ja. Pritom aj ja som bol predtým bačom. – No vidia, povie bača, a ja som bol predtým majorom.

 

*

Cigán vošiel do holičstva, kde viseli obrazy Marxa a Lenina. Cigán sa na ne zadíval. Holič si to všimol a hneď mu ochotne vysvetľoval, kto sú tí dvaja a čo urobili. Cigán sa priznal: – A ja som si myslel, že je to reklama. Že na prvom obrázku je ten bradatý pred holením a na druhom po holení.

 

*

V septembri 1968 zavolal veľvyslanec Červonenko prezi­dentovi Svobodovi: –Počul som, že sa c hystáte zriadiť ministerstvo námor­níctva. Zaujímalo by ma, načo vám bude, keď nemáte more. – Mňa tiež dávno zaujíma, načo vy máte ministerstvo kultúry...



 

*

 

Okolo okrúhleho stola v uzatvorenej miestnosti sedeli Gorbačov, Thatcherová a Husák. Vyvolávali ducha Napoleona. Pristavil sa u Gorbačova a prehovoril:  – Pane, mať takých vojakov, ako máte vy, pri Waterloo by som veru nebol prehral.
Gorby sa cítil veľmi pyšný. Duch sa po chvíli pristavil pri ,,Železnej lady“ a prihovoril sa jej: – Lady,  keby som mal pri Waterloo vašu tvrdú ruku, tiež by som nebol bitku prehral.
Lady tiež spyšnela. Husák zostal trochu smutný a duch, aby ho potešil, prihovoril sa mu: – Pane, ja mať takých novinárov, ako máte vy, nikdy by sa nebol nikto dozvedel, že som prehral bitku pri Waterloo.

 

*

 

Vonku štipľavo mrzne. Hosť vojde do kaviarne a objedná si čaj.– Prajete si čínsky alebo ruský čaj?  pýta sa čašník. Hosť chvíľu váha, potom povie: – Viete čo? Doneste mi radšej kávu.